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办公室新调来一女秘书，长相娇娆。领导一脸严肃对女秘书训道：敞开胸怀，
勇于奉献，献身党内，不怕操劳，干劲十足，力求上进。
女秘书嗲声说道：说那么复杂干吗，不就是说日后才能进步嘛。
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，
但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，
行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。
我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？
司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的
后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，
被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
我做人力资源顾问。见一简历，背景不错，待得也都是跨国公司。
比较奇怪的是，每4年会辞职休假两个月，然后重新找机会。
今年七月份的时候打电话给他聊一个职位，他说我现在不考虑，
过两个月再说。原因很简单，每四年都有世界杯，我要辞职安心看。
领导召开年工作计划会议，说:今年一定要达到高速度，你们说说都能增加多少？
某厂厂长：我们今年番一番。某公司经理：我们番一番半！
又一厂长：我们要番两番！大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，
冲他说：你到底能不能翻翻，给我句痛快话！“我想我们还是别翻翻的好，因为我们是火葬厂。”
一对男女约好了在某饭店相亲，女：有公寓吗? 有大众吗?男：没有。
女：我还有事先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓?开着奔驰，难道要换大众?
女微微一彩神8官网—彩神8快3，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
老板来公司视察，看到好几个女员工在化妆，
便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，
办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。
公司有一位长的非常胖的女同事和我一起住在员工宿舍，
她喜欢晚上跟着大妈们在广场跳舞。昨天还拉着我去欣赏，跳完了后问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
一毕业不久的大学生去一家大公司面试，报名的有一百多人，可只录用三个人。
面试官出的考题是：让面试官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给面试官一耳光，
调头跑了。第二天通知他去上班。他想了很久最终放弃了。
去一家公司面试，面试官问我有什么特长，
我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
